忘備録

最近というかもう長らくメンタルのいかれ具合がループしているので書けるうちに書き残しておく。

ここ数年、というかいつから始まったのかすらわからないがメンタルの波が激しい。去年ごろは比較的マシな時期が多かったと感じるが今年に入ってからはほとんどダウン。イライラすることも多く、人といても僅かなことでイライラを感じてしまうことも増えた。人と会い話すことである程度解消されると前までは考えていたが最近はそうでも無いらしい。1人で部屋に閉じこもってる時間が長いのが原因かと思われていたが違うのかもしれない。何に対してもモチベーションが上がらず全てのことがめんどくさく感じてしまうが比較的活動できるタイミングで人間として辛うじて生活しようとしているのが現状。唯一、ゲームにだけは興味を持つようだがイライラの火種になり悪影響であると考える。スマブラというゲームにおいては感情の振れ幅が大きくまた依存度が非常に高い。感情的になると以前までモノを壊していたがそれを改め自分の頭部を殴りつけるようになった。感情的なった後は必ずネガティブになりイライラした自分を戒め、全てのことが嫌になる。またさまざまな悪い感情がフラッシュバックし存在していること自体が苦痛に感じる。その状態に入るとゲームは中断できるが数分後にはゲームがやりたくなってしまい自制が効かない様子。そしてまたゲームを再開し同じことを繰り返す。これを何年間も繰り返してきた。できるだけ自分からこういった原因を排除しようと遠ざけたり別のこと興味を持とうとしたこともあったがあまり効果はなかった。最終的にどうすればいいのか自分でもわからないようで根本的な解決となると非常に困難かと思われる。感情的になることを抑えようとするのは至極難しいことだと感じている。心の奥からとてつもない感情の波が押し寄せ、頭部に血が巡り文字通り顔が真っ赤になる。今すぐ全てをグチャグチャにしてしまいたくなるほどの感情が押し寄せるがある程度は何かを飲み込むように堪える。堪えたとしても飲み込んだそれは自身に対してネガティブな感情を誘引する。こんなことを繰り返していると色んなことがめんどくさくなる。死ぬのは怖いが暫く機能を停止したくなる。他人にはきっと伝わらないし伝えられる自信もないのであまりこういったことは共有してこなかった。周りの人間が幸せそうだと心のどこかで嫉妬してしまう。そして嫉妬してしまった自分のことが酷く嫌いになる。自分の中で多くの矛盾が発生している。自分は傲慢であり、他人や物事が思い通りに動かないと気に食わない。色んなものを求めるが自分からは動こうとしない。求めるだけ求め、期待するだけ期待して、勝手に裏切られ絶望する。自分自身は恵まれた環境に生きていると感じる。しかし何かが足りない感覚がずっとそこにある。どうすれば自分が満足するのか自分でもあまり理解していない。幸せな家庭を手に入れるのか、音楽で名を馳せるか、世界を自由に旅するか、どれも理想に感じる。しかし、自分はそれらの為に何か行動を起こそうという気になれない。あくまで妄想止まり、自分が何かを起こすことはないし何かになることもない。それならば平凡に生きるしかない。しかし、平凡に生きるにはあまりにも苦痛が多すぎる。それはこの生活に見合った苦しさではない。なので全てどうでもよくなってしまう。どうでもよくなってしまいたいしその自分を許して欲しい。他人に理解されるとは思っていないが容認してほしい。勘違いして普通に生きてしまった自分を自分は許せない。もっと慎ましく生きるべきだった。可能性を見出すべきではなかった。元々、自分はそういう人間だった。大学生活、サークル活動の中で充実した身の丈に合わない人生を歩んでしまったことで自分の中の何かが歪んでしまった。最近までそのことに気づかなかったが大学生以前の自分を思い返してみるとそれまでの自分の方が身の丈にあった生活をしていた。色んな可能性を感じてしまった。しかし、何一つ結果を残すことはできなかった。結局、自分という人間の足りなさを酷く痛感することになった。そしてその栄華を極めた時代が呪いのように自分を引き摺り回す。過去に縛られ未来に対して希望が持てない。歳をとるたびにできないことが増えていく。減っていくモノが多すぎる。毎日、目が覚めるたびに日が進んでしまったことや意味のない一日を過ごさなければならないことに苦痛を感じる。考えすぎだと思うし何とかなると思う。